Welcome

Vtipy :)

(zdroj Vtipky.)

,, Mami kup mi velblouda ! "  

,, A čím bychom ho krmili? "  

,, Kup mi toho ze zoologické zahrady ten se krmit nesmí ! "

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Jak se říká brunetě mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.

Dvojmetrová potvora
vkročila nám do dvora.
Ale už k nám nevkročí
má motyku v obočí.

Jednou jsem tak operoval
se zápalnou směsí
tělesné mé ostatky
teď kolem jdoucí děsí!

"Pane, neviděl jste tu dva policajty?"
"Ne, ne, tady nešla živá duše."
"Tak mi dejte kufřík, hodinky a peněženku!"

 

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, dokopou a odejdou.
Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává:
„Zkurvení skinheadi!“

Plazí se po poušti dva hadi.
První trochu šišlavě povídá: "Fme fakt jedovatý?"
Druhý: "Jsme hodně jedovatí."
První "Fme fakt hodně jedovatý?"
Druhý: "Jsme úplně nejjedovatější hadi na světě, co pořád otravuješ?"
První: "Kous jsem se do jazyka."

 

Dvě mouchy sedí na hovně, určitě jste už podobný obrázek viděli. Ta jedna říká:
"Holka, dnes je to ňáký dobrý."
"Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby..."

 

Sejdou se zvířátka na poradě.
Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet."
Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa."
Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa."
Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma."
A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne.
Ta druhá na to: "Fuj, zrovna u oběda."

Dvě myšky utíkají zoufale před vlkem a najdou útočiště v jeskyni s uzoučkým vchodem.
Když se rozkoukají, podívá se jedna nahoru a vidí tam viset spoustu netopýrů. Šťouchne do druhé a praví:
"Koukej, andělíčci."

Sedí žába na břehu močálu a mudruje:
„Když teď beru ty tabletky, nemusím se bát čápa:“

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!

Potkají se dvě krávy a jedna druhé povídá:
Hele, mě dělá starosti ta nemoc šílených krav!
Na to ta druhá kráva:
To se mě netýká, já jsem veverka

Potká jedna myš druhou.
" Ahoj sem slyšela, že prej chodíš s netopýrem ? "
" Hajzl, a mě řek že je pilot."

Jdou tři šneci po kolejích a jeden říká:
˝Jede vlak˝
Druhý říká:
˝Už je tady˝
a třetí říká:
˝Křup křup˝

Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikuru.
Jde kolem liška a ptá se:
˝Co to děláš zajíci?˝
˝Brousím si drápy na medvěda.˝
Za chvíli jde kolem jezevec a ptá se:
˝Co to děláš zajíci?˝
˝Brousím si drápy na medvěda.˝
Po chvilce přijde medvěd a říká:
˝Co to tu děláš zajíci?˝
˝Ale, dělám si manikuru a kecám a kecám....˝

Sedí dvě žáby proti sobě a ta jedna povídá:
˝Hele, žábo, já na tebe dejchnu a ty mi řekneš, jestli mně smrdí z huby, jo?˝
Odpoví:˝Dobře˝.
Žába tedy na ní dejchne. A žába říká:
˝Nic, a teď na tebe dejchnu já, jo?˝
Dejchne na ní a povídá:
˝Žábo, žábo????????˝

V lese před zavřeným bufetem je veliká fronta a v tom tu frontu předbíhá zajíc. Ale medvěd, který stojí jako první, zajíce vyhodí a říká aby nepředbíhal. Takhle to udělá jednou.... dvakrát.... třikrát..., až se zajíc, který už je domlácený, naštve a začne na medvěda křičet:
˝Já dneska kvůli tobě ani neotevřu!!!!!!!!˝

Ve škole: „Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?“
„Nikdo, paní učitelko.“
„Pepíčku, nelži ! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem ?“
„Tatínek....“
„Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří, nikoli Johnnie !“

Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
„Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?“
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
„Obrovský pracky!“

Ptá se učitel žáka při zkoušce:
„Co víš o významných matematicích starého Řecka?“
Žák pohotově odpoví: „Všichni zemřeli.“

 

Oznamuje takhle manžel manželce:Dnes večer půjdu do hospody.
Manželka na to:Dobře ale do devíti budeš doma.
Manžel:Dobře do devíti budu doma a pak půjdu do hospody.

 

Tak jsem postavil dům, zasadil strom, zplodil syna
Kdyz jsem splnil vsecko co po me deda chtel, muzu vypnout The Sims 3 a jit do hospody

 

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky."Co se děje?""Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

 

 

Američan, Rus a Čech diskutují, kdo má rozvinutější živočišnou výrobu.

Američan říká: ˝U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo˝.

Rus na to: ˝To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách˝.

Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá:

˝Přátelé, to vůbec nic není. To já ..., já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí ....!

 

 

˝Dobrý den,˝ popřeje pilot cestujícím. 

˝Vítám vás na palubě zbrusu nového BOINGU-1001. Právě se nacházíte na první palubě. Pokud se budete chtít uvolnit, moho vám doporučit restauraci na druhé palubě, bazén na třetí, novodobé kasíno na čtvrté a samozřejmě nám nechybějí tenisové kurty na páte palubě a lunapark s vodním světem na šesté a sedmé palubě. A vy mi můžete akorát popřát abych se s tou krávou odlepil od země.˝

 

 

Doktoři jsou dneska divní,

sedím tu jak z trestu,

možná, že jsem pozitivní

po HIV testu.

 

 

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě miláčku."

"Ne drahá"

 

 

"Co je nového?"

"Moje žena utekla s mým nejlepším přítelem!"

"Ale já jsem přece tvůj nejlepší přítel!"

"Teď už ne!"

 

˝Míti děti není ještě pojistkou proti opuštěnosti.˝

 

H. de Balsac

 

˝Heč my máme nový auto!!˝

˝To určitě! A kde ho máte??˝

˝V garáži, tatínek přemalovává čísla˝

 

 

 

 

 

 

 Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftu s drogama někde v Asii a mají jít na popravu.

První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili.

Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, kterej je na řadě, že nejde proud. No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit. 

V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud. No, a Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá:

˝Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte.˝

 

Bachaři na Mírově mají novou hru: ˝Chodí Kája okolo, nedívej se na něho!˝

 

 

Baví se dva vězni:

"A za co vlastně sedíš?"

"Za slepici."

???

"Vyhrabala manželku………"

 

 

 

Chlápek se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:

„Máš rád tenis?“

„No to víš, že jo. Však jsem ho hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?“

„Tak to se ti tu budou líbit pondělky.“

„Pondělky? A proč?“

„To tady hrajeme celý den tenis.“

„Aha, to je super, a co úterky?“

„No, tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?“

„Ale to víš, že jo. Šachy si vždycky rád zahraju.“

„Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?“

„No mám, to je přece špičkovej sport.“

„Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?“

„Tak to prr, homouš nejsem!“

„Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky.“

 

 

 

Jede pán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměňovat za rezervu. 

A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Někdo mu železnou tyčí rozmlátil přední okno. 

A von mu povídá: ˝Co blbneš vole?˝

a ten člověk na to: ˝Ty bereš kolo, já autorádio.˝

 

 

Jste slabší máte padáka

 

 

 Pár faktů a Chucku Norrisovi: